幻想♥

我是个爱幻想的

大男孩

我曾幻想

我们会在美丽的岛屿

结婚

我曾幻想

每一天早上都可以

有你的吻来唤醒我

我曾幻想

每一天晚上都可以

有你在我怀里睡着

我曾幻想

每一天都可以抱着你

一起吃零食和看戏

我曾幻想

每一天放学过后都可以

紧紧地抱着你不放

我曾幻想

我是唯一和你

永远在一起的男人

其实

我有好多好多好多

事情都还没跟你完成

怎么你撇下了我

一个人吃饭

一个人看戏

一个人睡觉

一个人流泪

我的心早已

完全交给你了

你却

不再稀罕我的好

现在留下的

只是酸酸的味道

还有

那空荡荡的滋味

你曾体验

我现在的心情

难道

你不心疼吗?

你知道

被冷落的心情

那这是你对我

的一种报复吗?

我好想抱着你

紧紧的抱着你

不让你离开

不让你放手

永远在一起....

累和泪♥

心累

眼泪

我又能做什么?

心

已经被挖空了

泪

已经停不止了

我还能做什么?

心

是痛的

泪

是咸的

我所做的

你却无动于衷

时间一分一秒的过
而我却用尽了每分每秒去想你

那天

你张开双手拥抱了我

平复了

我的激动

站在大门前

我失落到了极点

无法控制

不让泪水夺眶而出

那一刻

我面对不了你

我对你的愧疚

你的我的冷淡

统统涌入了我的脑海中

其实

我想聆听

你心里想说的话

分开过后

到现在都是

我单反面说出心底话

虽然字面上有点太做作

但是全都是属于我心里的话

爱一个人不容易

忘记一个你爱的人很难

挽回一个你爱的人难上加难

我只希望

你不要把你的心门给关上

不要抗拒我

不要忽略我

好让我们

深度认识彼此

好让我们

有机会再次给对方幸福

我知道

这一切都是我的想法

但是至少

希望你肯尝试

我知道我的自私

带给你了很多烦恼

我逼你重新慢慢接受回我

是件很艰难的任务

我知道我在你心里
留下很多根刺

但是我希望我能
一根一根地将你心里的刺给拔出来

我知道我对你说过的狠话
残留在你脑海里

但是我真的是在不理智的情况下

说出了不真实的话

我也不懂说什么好了

只希望你能明白

我的心情和

到现在不放弃你的原因

T.T

起点♥

最近开始了
跑步的生活

大肚腩
是我唯一的推动力

第一天
跑完后觉得还有余力

第二天
一直再数着还有多少圈
才能完成

今天第三天
感觉双脚已不是我身体的一部分

下盘的肌肉
完全酸痛

走起路来
一拐一拐的

上了大学后
运动的频率
可以说是少之又少

只是偶尔
打场羽球
游泳玩水

其实
我只想借由跑步
来纾解我的压力和悲伤

只有当下
什么都可以暂时不用想
只需要专心的呼吸

最近

还是一样

心情总是容易被你影响

我已尽量不再看

任何关于你的事

但是

越是不想

心中越是想你

最近

你时常

跑进我的梦里

也许

是上天怜悯
我不能见到你

就只让我

在梦境

遇见你

我已经

完全没勇气

再找你了

我怕了

你对我的

冷淡

不论我有多想你

我也只能一个人

躲在房间想你

我学着没有你却想着你的日子... :)

对与错♥

一个月了

纠缠了多时

是时候

让这个故事烫下句点了

事情

发展到

我从未预料到的

你让我知道

我之前一直坚信着

有个对我专情的人

的信念不是完全的事实

终于

找到了

一个理由可以放开

这一切

在这一段恋情

我们带给了彼此

幸福和快乐

也带给了

对方无数伤害

到最后

却说了一句

『你不了解我』

就把这一切

给结束了

在那一个月里

我反反复复

问了自己

很多问题

我也尝试着

站在你的立场想着

到最后发现

是信任感和自私在作祟

无可否认

我是一个不会顾及你的感受的人

回想起

是你的包容

才能把这一段恋情

维持到现在

一段恋情的结束

不能分是谁对谁错

这一切

永远都理不清

也没必要

去理清

你说

如果没有当初的遇见

事情就不会发生

你说

你恨我

闯进了你的生活

你有你的立场

你有你的想法

我也只能

接受你的立场和想法

然后消失于你的世界

我曾一度

对你感到愧疚

原来是我把你的生活给搞乱

我曾一度

对你感到亏欠

你所对我的好和宽容

翻看回手机里

每一张我和你的照片

想起那开心的回忆

心是甜的

嘴巴是上扬的

没关系

我只想把这一切美好的回忆

统统都把它们收进心里

它们

可以让我知道

我曾经拥有你

我曾经深爱你

我曾经幸福过

失去了你

是个遗憾

我只希望

你能开心

不要再

贬低自己

就足够了

我不希望

因为我的纠缠

而把这故事的结尾

给破坏了

因为

我是爱你的

傻子♥

3月2日
去了云顶看了
林宥嘉神游演唱会

当天
把一切一切
的伤心忧郁
统统都在演唱会里
呐喊释放出来

我喜欢
聆听
他唱抒情歌

他那迷幻的歌声
唱着感情丰富的慢歌
深深吸引住我了

我喜欢
看他
唱快歌自high

看他那么专注
诚心诚意
的模样
让我感动起来了

当晚
我完全
被他和他的音乐
牵着走了

心情是复杂的
尤其在这过度期

也不完全开心
也不完全伤心

当晚

他唱了

我最爱的一首歌

『傻子』

一首

对我

很贴切的歌

每一个人

都渴望

当一个傻子

不需要知道任何事情

没必要明白任何事情

只希望

简简单单地

爱着一个人

和

被一个人爱着

难道跟一个深爱的人

在一起有那么困难么？

我不晓得

我不明白

我只知道

我曾深爱过你

现在也是那么的爱你

就让我当那个傻子吧

等待着

一个永远不会

再深爱我的

一个人

『傻子』

等爱的人很多 不预设你会在乎我

难道一生的时间 
都用来换 和你一个误会

谁能真的让谁 幸福到故事的结尾

何必那么的慌张 
有时清醒 才是错误的开始 

我不需要 也不重要 做一个傻子多么好 

我不明白 也不需要明白 
就让我这样 到老 (就很好)

没什么紧要 只需要你轻轻一个拥抱

就算不留下什么也无所谓就算
留下了什么也都珍贵 珍贵 珍贵

不管你在哪

这世上只会有一个傻子想着你

哪怕你早已厌倦了那个傻子

三月♥

二月
发生了许多事情

除夕夜
改写了
我的人生故事

最期待的
情人节

最终
破灭了

一周年
也没来得及
庆祝了

这些
都成了
心中的遗憾

如果
时间可以倒流

如果
有时光机的存在

如果
我有预知能力

我发誓
我是不会让
这些事情发生的

人
终是
在失去了
一些

才懂得珍惜
才懂得心痛

有一个朋友

对我说

『你越不想失去的人事物

你总有一天会失去』

害怕失去你

最终

还是因为自己

而失去你

真心

爱一个人

很难

但是

放弃

心爱的人

更难

这是我

正学习的

一门

爱情知识

矛盾

取决于

继续坚持

或

放开一切

我还是不会抉择

心情在谷底

起起伏伏的

易碎的心

早已碎成遍地

又有谁

能帮我

一片片地

拼成原来的模样

到头来

还是自己一个人

承受

面对

度过

这所谓的

『过渡期』

三月来了

噩梦般的二月走了

你也走了

剩下的

就只有我自己了